“Perlukah kau tidak menegur mak sehingga berbulan-bulan lamanya? Dulu kau tak macam ni, adik. Sejak bilakah kau berubah menjadi kurang ajar begini? Sejak kau berkawan dengan jantan itukah? Kau mahu sakit mak datang menyerang? Bila sakit mak datang, kau bolehlah bertepuk tangan!”

Aku beristighfar panjang. Teganya Kak Long menuduhku sebegitu rupa. Tidakkah dia tahu bahawa setiap bait bicaranya telah berjaya menghiris hatiku? Ah, masakan dia hendak mengambil tahu tentang perasaanku dalam waktu ini! Cepat-cepat aku masuk ke bilik dan mengunci pintu. Lebih baik aku mengurung diri daripada aku memprotes terhadap apa yang Kak Long katakan.

“Tengok tu! Tak habis-habis tunjukkan perangai buruk kau. Aku bosanlah! Kalau ikutkan hati aku, kau memang tak layak menjadi adik akulah. Pergi berambus dari rumah ini!” pekikan Kak Long masih sayup-sayup menikam gegendang telingaku. Sekali lagi dia menghiris hatiku. Teganya dia berkata begitu. Tidakkah dia tahu bahawa dia telah mempersoalkan kekuasaan ALLAH mengenai kehadiranku ini?

Suara Kak Long yang sayup-sayup itu masih lagi kudengari. Aku menekupkan telinga, tidak mahu hatiku dihiris oleh kata-kata pedasnya lagi. Mahu sahaja aku memekakkan telinga ini. Biarkan nikmat mendengarku hilang, tetapi aku tidak mahu mencacatkan pemberian Ilahi ini. Sesungguhnya, aku amat bersyukur dengan nikmat ini. Namun, aku tidak berdaya mendengar segala tohmahan, tuduhan, cacian, pekikan dan fitnah yang dilemparkan oleh mereka sendiri. Aku sangat tidak berdaya, Ya ALLAH. Aku benar-benar penat.

Air mataku perlahan-lahan merenik jatuh ke pipi sebelum menitik ke lantai. Entah ke berapa kalilah air mata ini menjadi saksi kesedihanku. Kalau boleh, aku tidak mahu menangis. Cukuplah, aku tidak mahu membazirkan air mata semata-mata kerana tuduhan mereka! Namun, kesedihanku semakin meninggi menyebabkan air mata ini serta-merta mengalir dengan sendirinya. Ya ALLAH..aku sangat terseksa.

“Kau sememangnya anak yang derhaka!”

Di hujung pekikan, Kak Long menghamburkan bicara yang cukup membuatku terkedu. Derhakakah aku? Aku derhakakah? Seandainya mereka berada di tempatku sekarang, barangkali mereka tidak akan menuduhku sebegitu. Senangnya mereka menuduhku derhaka. Tidakkah mereka terfikir untuk mendengar penjelasanku dahulu sebelum menuduh bukan-bukan?

Esakanku semakin kuat. Aku bukan sengaja tidak menegur mak dalam waktu yang lama. Sesungguhnya, aku amat berkecil hati terhadap mak. Kecil hati dengan segala tuduhan mak. Adakah mereka mengetahui semua itu? Ya, ku akui bahawa tidak menegur sesama Islam lebih dari tiga hari sudah dikira berdosa, apatah lagi dengan ibu sendiri. Barangkali sudah dikira derhaka. Segala-galanya tidak akan berlaku seandainya mak berhenti daripada menuduhku macam-macam.

“Mak, cikgu panggil adik pergi ke sekolah esok. Kejutkan adik pukul enam pagi boleh?” soalku. Ketika itu, mak sedang menggosok baju ayah. Mak tidak seincipun memandangku, lantas mak menjawab dengan madah yang menggores hatiku:

“Nak pergi sekolah atau pergi berpeleseran dengan lelaki? Jangan cari alasan hendak ke sekolah sedangkan kau mahu berseronok dengan lelakilah. Mak sudah tahu semuanya!”

Astaghfirullah. Jahat sangatkah aku ini sehingga mak menuduhku sedemikian? Demi ALLAH, cikgu memang memanggilku untuk hadir ke sekolah kerana mahu aku menolongnya menguruskan bilik mesyuarat Tingkatan Enam. Mengapakah mak mengesyaki aku sebegitu rupa? Apabila Kak Teh keluar rumah setiap hari dan selalu pulang dalam waktu senja, mengapakah mak tidak mengesyaki apa-apa? Di manakah kepercayaan mak terhadapku?

Ini bukan pertama kali mak menuduhku begitu. Sebenarnya, sudah banyak kali! Apakah kesalahan yang telah kulakukan sehingga semua ahli keluarga ini memandang jijik terhadapku? Adakah kerana aku bersahabat dengan seorang lelaki, mereka mula berfikir negatif? Sejujurnya, aku hanya mempunyai ramai kawan perempuan. Lelaki itulah merupakan lelaki pertama yang hadir dalam senarai rakanku.

Aku berkawan dengan dia bukanlah kerana bersosial, tetapi aku sentiasa berkongsi ilmu agama dengannya. Memang tidak dinafikan bahawa dia lebih memahami perasaanku, dia lebih mengetahui bakatku, dia lebih mengenali sikapku berbanding dengan ahli keluargaku sendiri. Dia juga lebih mendengar apa yang ingin kukatakan berbanding ahli keluargaku yang lebih menuduhku tanpa usul periksa. Tidak sedarkah mereka bahawa aku menjadi begini kerana mereka?

Air mataku semakin galak mengalir dan barangkali agak sukar untuk berhenti. Aku sudah tidak mampu mengawal air mata sendiri lagi. Aku sangat tidak berdaya. Sangat penat. Sangat lemah. Dahulu, aku masih boleh bertahan menghadapi dugaan ini. Pergaduhan demi pergaduhan yang telah lama wujud dalam keluarga ini, selalunya aku dapat mengharunginya dengan tabah dan sabar sekali. Mengapakah sekarang ini, aku mulai lemah?

Ya ALLAH..aku merintih. Aku sangat tidak berdaya.

Masih kuingat lagi kata-kata mak sewaktu aku menggunakan Internet. Ketika itu, aku sedang bersembang dengan cikgu atas talianku melalui laman sosial. Bukanlah berborak kosong, sebaliknya aku dan dia sibuk membincangkan perihal projek subjek Pendidikan Seni Visual pada penggal ketiga nanti. Aku tersenyum membaca maklum balas cikgu kerana dia suka bergurau senda terhadap pelajar-pelajarnya. Waktu itulah mak datang dan melihatku.

“Tersenyum-senyum. Sudah berapa ramai jantan kau layan dalam Internet itu?” soal mak yang terselit kata-kata sindiran. Aku beristighfar dalam hati. Mahu sahaja kukatakan bahawa aku tidak seteruk yang mak fikirkan, tetapi kubiarkan sahaja sindiran mak itu tergantung. Aku malas hendak menjelaskan kebenarannya lagi sejak mak menganggap aku melawan kata-katanya. Adakah kerana ingin menegakkan kebenaran itu sudah dikira melawan kata?

Selama ini, mak tidak tahu bahawa Kak Teh lebih teruk daripadaku. Mak tidak tahu lagi bahawa Kak Teh amat kuat bersosial. Kak Teh mempunyai dua akaun laman sosial dan dia sendiri pernah memberitahuku bahawa satu akaun laman sosial itu khas untuk dia bersosial. Kakak-kakakku yang lain tidak mengetahui akaun laman sosial Kak Teh itu melainkan aku. Agak malu apabila aku melihat setiap foto Kak Teh. Semuanya tidak menutup aurat dan hampir separa telanjang!

Bukan setakat itu sahaja, malah Kak Teh lebih ramai kenalan lelaki. Kak Teh memiliki dua telefon bimbit. Apabila aku curi-curi lihat telefon bimbitnya, terlalu banyak nombor telefon lelaki! Mahu sahaja aku memberitahu perihal itu kepada mak. Biar mak menilai sendiri siapakah yang ramai kenalan lelaki sekarang. Namun, Kak Cik menghalang kerana bimbang mak akan jatuh sakit jika mengetahuinya. Hanya aku dan Kak Cik sahaja yang mengetahui perbuatan keji Kak Teh.

Mengapakah aku bersahabat dengan seorang lelaki sahaja, mereka sudah memfitnahku macam-macam sedangkan Kak Teh yang berkenalan dengan ramai lelaki itu tidak dilemparkan tohmahannya? Mengapakah aku yang menutup aurat dianggap sangat bersosial berbanding Kak Teh yang kerap menayangkan hak milik wanita? Adilkah mereka memperlakukan aku sebegini? Sejujurnya, kata-kata mak membuatkan aku berasa amat jauh hati.

Terbayang-bayang peristiwa silam menyebabkan aku sukar mengawal perasaan lagi. Sedari kecil, telingaku lali mendengar perkelahian antara mak dengan ayah. Segala kata kesat yang dihamburkan oleh mereka sudah tidak asing lagi kudengari. Dalam umurku yang setahun jagung itu juga, mereka tidak pernah ingin mendengar luahan hatiku. Hampir tiga belas tahun berlalu, tetapi mereka masih jua tidak memberi peluang untuk mendengar kata-kataku. Disebabkan merekalah aku jadi begini. Adakah mereka masih jua mengecap aku sebagai anak derhaka sedangkan puncanya kerana mereka juga?

Kau sememangnya anak yang bodoh!

Kecil-kecil tidak mahu mati, sudah besar menyusahkan orang!

Kau lahir di dunia inipun memang tidak dijangka sebenarnya!

Sejak kau ada, ada saja perkara malang yang berlaku!

Sudah! Cukuplah! Aku tidak mahu mendengar tohmahan kalian lagi! Tidak mustahil aku bakal menjadi orang gila apabila mereka terus-menerus mencaciku tanpa henti. Mengapakah aku yang dicaci? Siapakah sebenarnya aku di dalam keluarga ini? Ya ALLAH, aku mengakui bahawa ujianMu ini amatlah besar. Aku tidak mampu menghadapinya lagi. Tolonglah aku, Ya ALLAH.

Aku masih ingat lagi sewaktu aku menerima surat bahawa aku akan memperoleh anugerah kecemerlangan di sekolahku. Beriya-iya aku meminta mak hadir. Aku mahu mak melihat aku naik ke pentas untuk mengambil sijil kecemerlanganku. Saat itu, senyuman mak yang tidak lekang sambil berkata “Anak mak!” sudah membayangi mataku. Namun segala-galanya punah tatkala mak berkata:

“Kalau mak tak mahu pergi, boleh? Mak malaslah”.

Ya ALLAH, betapa luluhnya hatiku mendengar kata-kata mak. Anugerah itu merupakan anugerah pertama yang kuperoleh dalam sekolah menengah ini dan waktu itu merupakan waktu bersejarahku. Sepatutnya waktu bersejarah itulah mak perlu menjadi saksi. Mengapakah mak tidak mahu melihat aku naik ke pentas itu sedangkan dengan kakak-kakakku, mak sanggup hadir dan melihat mereka mendapat anugerah? Ketika menerima anugerah itu, aku tidak sengaja menangis di atas pentas. Air mataku tidak dapat dilihat oleh para hadirin kecuali pengetua sekolahku yang berada di atas pentas itu. Tidak sesiapa tahu bahawa aku hadir di majlis itu tanpa keluarga di sisi.

“Tahniah di atas anugerah kamu. Mana ibu ayah kamu?” soal cikgu. Aku sekadar tersenyum manis padahal di dalam hatiku teramat pedih menahan sedih. Tiada sesiapa tahu bahawa di sebalik gelak tawaku, tersimpan sejuta kepedihan. Tiada sesiapa tahu melainkan ALLAH. Adakah aku dikategorikan sebagai anak yang dungu sehingga mereka melayaniku sebegini?

Aku masih ingat lagi, manuskripku pernah dipilih untuk dijadikan pengkisahan drama sekolah. Perasaanku tatkala itu amat gembira apabila ramai memujiku. Dramaku disambut baik oleh semua pelajar dan guru-guru. Mujurlah salah seorang daripada guruku merakamkan pengkisahan drama itu, jadi aku meminta video daripadanya lalu kuberikan kepada mak.

“Mak, mak nak tahu tak, skrip adik dijadikan drama dalam sekolah adik tempoh hari. Mak lihatlah drama mereka. Semuanya seratus peratus ikut dalam skrip adik”, ujarku dengan penuh bangga dan berharap agar mak bangga di atas kejayaanku itu. Namun, mak tidak berkata apa-apa. Mak sekadar menjawab, “Yakah? Hmm..”. Betapa remuknya hatiku mendengarnya, lebih menyedihkan apabila video itu tidak ditonton oleh mak.

Semua kejayaanku tidak dipandang tinggi. Semua kejayaanku tidak disambut oleh mereka semua. Semua kejayaan yang inginku kongsikan tidak dilayan oleh mereka. Ya ALLAH, adakah kejayaanku itu hanyalah diibaratkan kupu-kupu berdebu yang tidak memberi apa-apa kebaikan terhadap mereka?

Masih kuingat lagi saat aku menerima keputusan Peperiksaan Menengah Rendah. Segala puji bagi ALLAH, aku mendapat tujuh A. Tidak tergambar rasanya perasaanku ketika itu kerana segala usahaku sudah berbalas. Semua ibu bapa yang hadir memeluk erat anak-anak mereka yang berjaya mendapat keputusan yang cemerlang. Aku? Aku mahu memeluk siapa? Mak tidak hadir ketika itu, ayah apatah lagi. Siapakah yang perlu aku peluk buat masa ini? Aku mahukan pelukan seseorang.

Sampai sahaja di rumah, aku menunjukkan keputusanku kepada mak dengan harapan agar mak memujiku. Namun, harapanku sekali lagi punah. Mak masih jua berkata, “Yakah? Hmm...”.

Jujur kukatakan bahawa semangatku untuk menghadapi Sijil Pelajaran Malaysia seakan-akan dedaun kering berterbangan apabila teringat akan peristiwa itu dan disebabkan itulah aku mendapat keputusan yang memuaskan, iaitu mendapat lima A daripada sepuluh subjek. Aku bersyukur mendapat keputusan itu. Saat kutunjukkan keputusan itu di hadapan mak, mak dengan lantang bersuara:

“Sebanyak ini sahajakah kau dapat?!”

Ya ALLAH...usahaku itu tidak disambut degan kata-kata pujian. Aku sekadar mendiamkan diri sahaja dan merenung semula keputusanku. Teruk sangatkah keputusan ini? aku tidak mendapat gagal dalam mana-mana subjek seperti kakak-kakakku. Mengapakah mak tidak mahu memujiku?

Aku mengurung diri di bilik ini. Rasanya sudah hampir dua bulan aku menyendiri di sini. Bilik ini sudah menjadi saksi kesedihanku. Kalau boleh, biarlah aku mati sahaja di dalam bilik ini daripada keluar dan mendengar segala tuduhan kakak-kakakku. Biarlah aku merana di dalam bilik ini daripada terus-menerus berasa remuk hati apabila mak tidak melayan aku.

“Apa kau nak daripada mak sebenarnya? Tak payahlah jadi anak derhaka kalau kau sendiri tak tahu punca kenapa kau tak bertegur dengan mak!” pekik Kak Ngah pula.

Aku mahukan perhatian. Aku mahukan kasih sayang. Aku mahu kalian mendengar apa yang ingin aku luah. Aku mahu kalian menyelami perasaanku. Aku hanya mahukan itu. Sukar sangatkah kemahuanku itu?

Aku pernah mengadu hal ini kepada cikguku. Cikgu, insan yang banyak mendengar luahan hatiku. Ketika aku meluahkan perasaanku, sengaja aku menahan air mataku daripada mengalir. Kata cikgu, aku amat istimewa. Aku sangat istimewa kerana hadir di dunia ini. Benarkah aku istimewa sedangkan diriku ini diperlakukan tidak ubah seperti anak angkat atau lebih teruk daripada anak angkat?

“Awak sangat istimewa, Laila. ALLAH telah memilih awak untuk menghadapi dugaan ini. Sedarkah awak bahawa dugaan yang awak hadapi ini sangat berat? ALLAH meyakini kebolehan awak menghadapi ujian ini, sebab itulah DIA menurunkan ujian ini untuk awak, Laila. Awak beruntung mendapat dugaan yang tidak pernah dimiliki oleh insan lain. Awak sangat beruntung”, ujar cikgu. Aku menangis di hadapan cikgu. Terharu apabila mendengar kata-katanya. Buat pertama kalinya aku berasa seperti dihargai.

“Tapi saya tak setabah mana, cikgu. Kalau saya tabah, saya takkan menangis”, kataku dalam nada sedu. Cikgu sekadar mengukir senyuman dan memberikan tisu kepadaku.

“Awak hanya perlu bersabar dengan ujian ini. Percayakan hikmah ALLAH. Barangkali sekarang awak dibasahi hujan yang lebat, tetapi tidak mustahil suatu hari nanti akan hadirnya pelangi dalam diri awak. Atau mungkin awaklah pelangi buat keluarga awak. Cuma mereka sahaja tidak mengetahui bahawa kehadiran awak di dalam keluarga itu membawa kebahagiaan buat mereka. Kita hanya tunggu dan lihat apakah kesudahan ujian ini. Tapi, saya berharap agar awak satukan balik hubungan awak dengan ibu awak”.

Bagaimanakah caranya untuk aku menyatukan hubunganku dengan mak sedangkan mak sendiri pun tidak berusaha untuk menegurku kembali? Oleh kerana itulah aku mula mengurung diri. Namun, kakak-kakakku dengan tanpa usul periksa mereka terus menuduhku sebegini. Adakah aku masih jua dicap sebagai anak derhaka sekarang ini?

Aku mahukan keluarga yang bahagia seperti orang lain. Aku terlalu menagih kasih sayang dan perhatian seorang ibu sehingga aku secara tidak sengaja memanggil cikgu “Mak” kerana selama ini cikgulah yang melayanku dengan sifat keibuannya. Aku dahagakan semua itu. Sememangnya mak sudah memberikanku itu tetapi mengapakah layanan mak terhadapku sangat berbeza dengan layanan mak terhadap kakak-kakakku?

“Sejak bila kau berubah begini, adik? Kau sememangnya tak tahu bersyukur!”

Siapa kata aku tidak tahu bersyukur? Sememangnya aku bersyukur kerana dilahirkan dari rahim mak sendiri. Aku bersyukur kerana mak menjagaku dengan baik sampai aku sudah mula menginjak ke umur sembilan belas. Aku bersyukur dengan semua itu kerana merasai pengorbanan seorang ibu. Namun, bersyukurkah kalian apabila aku hadir di dunia ini?

Rasanya, aku akan teruskan tindakanku ini. Aku tidak mahu menegur sesiapa. Biarkan mereka sendiri tahu mengapakah aku jadi begini. Biarkan mereka mencari sendiri apakah punca di sebalik perubahan sikapku. Biarkan, tetapi derhakakah aku andai aku terus tidak menegur mak? Mak banyak melukakan hatiku sedari kecil. Perlukah aku yang harus meminta maaf?

Buat masa ini, aku rasa hidup bersendirian adalah jalan yang terbaik untuk aku. Aku akan mencari jalan untuk hidup berseorangan. Soal pekerjaan, aku sudah lali mencari wang sendiri. Sedari kecil lagi aku bekerja untuk mencari wang saku lebih. Namun, bagaimanakah caranya untuk keluar dari rumah ini jika mereka sendiri menuduhku anak derhaka? Aku tidak mahu dilabelkan sebegitu, tetapi hasratku untuk keluar dari rumah ini secepat mungkin semakin tidak tertahan rasanya. Apa perlu aku buat sekarang? Adakah aku akan meneruskan sahaja niat bersendirian ini?

Ya ALLAH, maafkan segala dosaku. Bukan niatku untuk menderhaka, tetapi aku tidak tahan lagi. Segala perkara yang kukongsikan, segala kebenaran yang tidak pernah mereka hendak diketahui, semuanya tidak mereka dengari. Mereka yang merupakan ahli keluargaku sendiri. Derhakakah aku, Ya ALLAH? Sesungguhnya, aku merupakan seorang hamba yang lemah. Aku tidak berdaya lagi.

Bilakah segala tohmahan dan cacian ini akan berakhir? Adakah dugaan ini tiada titik noktahnya? Maafkan aku, Ya ALLAH. Sesungguhnya, Engkau sahajalah tempatku mengadu. Sesungguhnya, Engkau Maha Memahami daripada mereka. Terima kasih di atas kasih sayangMu, Ya ALLAH..